ODBIERZ PREZENT

Kontakt ze swoimi emocjami oraz bezpośrednia komunikacja są podstawą stworzenia dobrych i zdrowych relacji zarówno z sobą, jak i innymi oso...

Asertywne wyrażanie swoich emocji i przyjmowanie krytyki

Dodane przez | 12:20 2017/11/28
Kontakt ze swoimi emocjami oraz bezpośrednia komunikacja są podstawą stworzenia dobrych i zdrowych relacji zarówno z sobą, jak i innymi osobami.  

Komunikacja asertywna opiera się na otwartości. Jeśli nie odpowiada Ci to, co robi lub mówi druga osoba, jeśli czujesz negatywne emocje z tym związane, to warto porozmawiać z nią o tym, a nie dusić w sobie, czy przymykać na to oko. Bo taka postawa może doprowadzić do kumulacji negatywnych uczuć – nagromadzenia złości, rozczarowania, poczucia krzywdy, które jedynie osłabiają nasze relacje.

A często jest tak, że inne osoby nawet nie wiedzą o tym, że ich zachowanie może nas ranić. 
I jeśli im o tym nie powiemy to nie dajemy im możliwości przemyślenia tego i ewentualnej zmiany.

Zdjęcie: Ilya Yakover 

Masz prawo do tego by być sobą, by wyrażać siebie, ale jednocześnie pamiętaj że ta druga osoba ma również prawo do tego by być sobą i wyrażać siebie. Czyli ja jestem w porządku i Ty jesteś w porządku. Czyli w skrócie ja jestem OK., i Ty też jesteś OK.

Asertywność to umiejętność wyrażania swoich emocji, opinii, potrzeb, krytyki bez intencji ranienia innych,  a więc w taki sposób, który respektuje uczucia, opinie, potrzeby i prawa innej osoby. Zatem Twoja wypowiedź nie ma na celu jedynie kogoś zranić lub celowo sprawić mu przykrość. Oczywiście może być tak, że chcąc żyć w zgodzie z sobą powiesz coś, co zrani inną osobę, ale nie taka była Twoja główna intencja.


Poznaj 5 praw człowieka według Herberta Fensterheima
(doktor psychologii i profesor psychiatrii):

1. Masz prawo do robienia tego, co chcesz, dopóki twoja działalność nie rani kogoś innego.

2. Masz prawo do zachowania swojej godności poprzez zachowania asertywne, nawet jeśli rani to kogoś innego, dopóki twoje intencje nie są agresywne, a asertywne.

3. Masz prawo do przedstawiania innym swoich próśb, dopóki uznajesz, że druga osoba ma prawo odmówić.
4. Istnieją takie sytuacje między ludźmi, w których prawa nie są oczywiste. Zawsze jednak masz prawo do przedyskutowania i wyjaśniania problemu z druga osobą.

5. Masz prawo do korzystania ze swoich praw. Jeśli z nich nie korzystasz, to godzisz się na odebranie ich sobie.

Jeśli chcesz wyrażać się w sposób asertywny to:

Stosuj komunikat typu „ja”

A zatem jeśli chcę powiedzieć komuś o tym, co mi nie pasuje to odwołuję się do swoich emocji (czyli co ja czuję, gdy dana osoba zachowuje się w ten sposób) i jego zachowania, a nie tego jaka ona jest.

Zatem jeśli chcesz przywołać konkretną sytuację, której towarzyszyły ci dane emocje to skup się na faktach, a nie na swoich przypuszczeniach.

Rozważmy taką sytuację:
Twój przyjaciel umówił się z Tobą i spóźnia się na to spotkanie.
I jeśli to spóźnienie zaczyna się przeciągać to być może z każdą kolejną minutą zaczynasz odczuwać coraz większe zniecierpliwienie, zniechęcenie, irytację lub złość.

Kiedy w końcu Twój przyjaciel dociera na miejsce spotkania to możesz wybrać komunikat typu „ja” lub komunikat typu „ty”.

Komunikat typu "ja":

Gdy wybierzesz komunikat typu „ja” to możesz powiedzieć wówczas:
Czuję zniecierpliwienie/zniechęcenie/irytację lub złość (wybierz swoją emocje) kiedy się spóźniasz oczekuję, że następnym razem przyjdziesz punktualnie.

Zastanów się zatem jakie emocje odczuwasz… kiedy ktoś… (i tutaj nazwij konkretne sytuacje i przywołuj fakty).

Powiedz zatem, co czujesz i czego oczekujesz w przyszłości.

Wysyłasz swój komunikat i zostawiasz to. Nie dodajesz już nic więcej.

I za każdym razem skupiasz się tylko na jednej konkretnej rzeczy, sprawie. Nie wyrzucasz od razu z siebie wszystkich sytuacji, które teraz przychodzą Ci na myśl. 

Komunikat typu "ty":

Są jednak osoby, które zamiast komunikaty typu „ja”, zamiast odwoływania się do siebie, swoich emocji wolą uderzyć w tę drugą osobę i mówią wtedy: "jesteś egoistą", "nie szanujesz mojego czasu", "jesteś niesłowny", "Ty nigdy nie przychodzisz na czas". 

A zatem stosują komunikat typu „ty”, który zazwyczaj tworzy u naszego odbiorcy agresję. 
Dlatego warto rozmawiać używając komunikatu typu "ja".

Pamiętaj też o tym, że Twoją rolę nie jest byś kogoś pouczał. 

Przyjmowanie krytyki:

Jeśli jesteś krytykowana to możesz
 zgodzić się z opinią Twojego rozmówcy 
lub się z nią nie zgodzić. 

To samo dotyczy też Twojego rozmówcy, 
gdy słyszy krytykę.

Jeśli zgadzasz się z czyjąś opinią to możesz powiedzieć po prostu: 
„też tak myślę”, też „tak uważam”. 

Jeśli jednak nie zgadzasz się z czyjąś opinią to możesz powiedzieć: 
„myślę inaczej”, „mam inne zdanie na ten temat”.

Pamiętaj, że on ma opinię, a nie rację, a "cudza opinia nie oznacza prawdy o Tobie" (Les Brown).


Podsumowując:

  • Oceniaj zachowanie, a nie osobę.
  • Załatwiaj tylko jeden zarzut w danej chwili, nie wypominaj wszystkiego.
  • Unikaj aluzji i sarkazmu.
  • Nie używaj słów: nigdy, zawsze, jak zwykle.
  • Daj sobie chwilę, zanim odpowiesz, przemyśl to.
  • Mów w sposób jasny i konkretny.
  • Dostosuj swój ton głosu do komunikatu. Zachowaj spójność pomiędzy tym, co mówisz i sposobem, w jaki to mówisz. Zachowaj opanowaną gestykulację.

Jeśli czujesz, że potrzebujesz zadbać o siebie, 
to już dziś zapisz się na listę osób zainteresowanych: 

kursem online 
"ZBUDUJ SIEBIE NA NOWO, 
czyli pewność siebie w praktyce"

Masz dość płakania w poduszkę, gdy Twój kolejny związek kończy się z hukiem, a awans w pracy przechodzi Ci koło nosa? 
Czy jesteś gotowa na to, aby być wreszcie szalenie szczęśliwa? 
W tym kursie zdradzę Ci jak za pomocą prostych narzędzi odzyskać wiarę w siebie i swoje możliwości.
Pokażę Ci krok po kroku jak zbudować autentyczną pewność siebie, swoją wewnętrzną siłę, byś nie musiała już dłużej czekać, aby zacząć doceniać siebie i cieszyć się życiem.

Zapisu na listę osób zainteresowanych kursem możesz dokonać tutaj>>> 
Dzięki temu będziesz na bieżąco i w pierwszej kolejności dowiesz się kiedy rusza przedsprzedaż.
Będzie trwała ona tylko kilka dni. 





0 komentarze: